estou cansada

 Querido diário, eu estou cansada!

Paralela à dor, a vida segue — como sempre pode acontecer. Pessoas inteiras, com braços, pernas, pensamentos e vontades próprias, acabam soterradas pela depressão. Que sentimento invasivo, que azar, que ausência sem nome. O que é preciso para sarar, para curar? Quando um sintoma é tratado, logo outro se apresenta. O que isso quer dizer?

Todos estavam caídos, cada um de um lado, sem saber o que havia provocado aquela queda quase sublime. Deitados na relva, buscavam apenas sentir algo, qualquer coisa. Porque aquilo que sentiam doía demais. Uma dor ridícula, enganosa, que finge devolver algo, mas não devolve nada. Tudo se confunde, e parece que o mundo inteiro se coloca contra. O estado de vigilância se torna tão intenso que chega a doer ainda mais.

É como se fosse infância ainda, ou aquela adolescência torta, mal-ajustada, que todo mundo aponta o dedo e condena. Escrevo com comiseração, como se ardesse nos dedos cada letra, cada tentativa de colocar em palavras o que se deixa prender. Queria tanto saber escrever direito, mas o que sai é cuspido, é escarrado, e vai descendo pela tela como se fosse me engolindo.

É uma dor estranha: não me paralisa, mas me afoga devagar. Submersa, sem respiração, sem nada que sirva de ar. Chega uma hora em que nada satisfaz, nada consola. E aí sobra só essa dor ridícula, que não tem nome, não tem fim, e insiste em se repetir.

agora eu sou escritora (só agora?)

 as vezes eu escrevo só pelo prazer do tec tec do teclado, amo onomatopeias e amo saber que as palavras ditas tem mais ênfase do que as escritas e ao mesmo tempo consigo me expressar melhor escrevendo que falando. legal tudo isso, mas o texto é pra dizer que escrevi um livro. 

o processo criativo aconteceu livremente, participei de um concurso em que ganhei um dinheiro para escrever só que não ganhei nada para imprimir o livro, dias depois meu professor sugeriu que eu o colocasse na plataforma clube de autores e deu super certo.

sobre processo criativo novamente, as vezes a liberdade é nossa maior prisão, né, menina? enquanto eu estava ali escrevendo algo que eu queria, por livre e espontânea inscrição no concurso, eu viajava e pensava meu deus isso está realmente acontecendo, desde criança eu queria ser escritora, eu falava isso, eu sonhava com isso, eu escrevia no meu diário, as coisas sempre acontecem como tem que acontecer.

a vida vinha me preparando, (espero estar preparada para ler cem anos de solidão que está guardado há meses) eu sinto, precisava amadurecer como pessoa, precisava ter uma calma que só vem com a idade, ter a perseverança de quem já caiu em alguns abismos e sabe que vai sair, eu precisava estar segura de quem eu sou para conseguir parir um livro.

agora aqui com a iminência da chegada do meu tão esperado livro, fico feliz por ter tido a coragem, feliz por ter sentado e escrito, feliz por acreditar que era possível, feliz por ser eu mesma a fazer isso, feliz pelas pessoas que estão ao meu redor me ajudando de todas as formas. feliz.

tentanto expressar sentimentos

 dentro de mim sempre fica uma incógnita, minha psicóloga disse que seria bom eu tentar escrever sobre meus sentimentos, algo que faço desde que aprendi a escrever, mas ultimamente tem sido difícil decifrar o que minha cabeça está tentando dizer.

o que eu sinto sempre é medo de as pessoas morrerem, morro de medo de perder as pessoas que eu amo, esse tem sido o sentimento mais alarmante e mais forte que tenho sentido, acho que isso está atrapalhando até eu expressar bons sentimentos, falar palavras bonitas, dizer que amo, abraçar, o medo tem me consumido.

não estou conseguindo sobreviver com a ideia de que tudo pode acontecer a qualquer momento, estou apática ao resto, quero apenas a certeza de que meus pais ficarão vivos até sempre, fiz até promessa, estou apelando pra tudo, que tenso esse sentimento, queria tentar defini-lo pra ver se ele faz sentido.

o paradoxo é uma coisa que tá sempre presente comigo também, eu sei que não é possível alcançar essas metas que fiz promessa, mas quero, não quero sofrer, não quero chorar de saudade, não quero morrer por perder pedaços importantes de mim, sendo que tá todo mundo vivo, mas não sei até que horas, a imprevisibilidade da vida me assusta demais.

não sei o que fazer, está sempre tudo muito confuso e tenso, tenho dores musculares e pesadelos por pensar sempre no pior, dói tudo e eu fico as vezes com falta de ar. estou cansada e além disso tudo a dose dos meus remédios aumentou, não sei mais o que me faz bem ou mal. eu só queria desligar uns minutos essa cabeça trágica.

as vezes as coisas são difíceis, minha amiga

 eu estava lendo sobre interesses individuais e sentimentos e me lembrei de uma onda em que entrei de saber e achar que sempre estamos e sempre estaremos sozinhos. adoeci e ninguém vai sentir minha dor, você pode tentar imaginar mas não consegue chegar lá, e nem é para. eu amo escrever e em breve vou ser escritora, coisa que sou desde os 6 anos, quando escrevia no meu diário o meu dia a dia e minhas maiores tristezas. mas só por ter um livro escrito e quase editado completamente, eu estou me sentindo escritora e pronta pra fazer a trend do tiktok falando "não precisa ficar com medo de rirem quando você diz que escreve textos e poesias, nós nos tornamos escritora!". é gostoso demais se vingar em vida, uma vingança santa eu diria, uma vingança na própria realização, sem ferir ninguém, mas dando a volta por cima sabendo que você lutou e por um triz não desistiu quando riram de você. e o sentimento é solitário como era quando riam, eu não tinha forças pra bancar meus desejos, tinha medo, vergonha. não sabia se eu conseguiria ou não e não tinha coragem de arriscar. estou feliz de ter trilhado tudo e ter conseguido. estou feliz e esse texto saiu do profundo da minha alma, pois hoje foi um dia meio ruim pra minha saúde mental.