dentro de mim sempre fica uma incógnita, minha psicóloga disse que seria bom eu tentar escrever sobre meus sentimentos, algo que faço desde que aprendi a escrever, mas ultimamente tem sido difícil decifrar o que minha cabeça está tentando dizer.
o que eu sinto sempre é medo de as pessoas morrerem, morro de medo de perder as pessoas que eu amo, esse tem sido o sentimento mais alarmante e mais forte que tenho sentido, acho que isso está atrapalhando até eu expressar bons sentimentos, falar palavras bonitas, dizer que amo, abraçar, o medo tem me consumido.
não estou conseguindo sobreviver com a ideia de que tudo pode acontecer a qualquer momento, estou apática ao resto, quero apenas a certeza de que meus pais ficarão vivos até sempre, fiz até promessa, estou apelando pra tudo, que tenso esse sentimento, queria tentar defini-lo pra ver se ele faz sentido.
o paradoxo é uma coisa que tá sempre presente comigo também, eu sei que não é possível alcançar essas metas que fiz promessa, mas quero, não quero sofrer, não quero chorar de saudade, não quero morrer por perder pedaços importantes de mim, sendo que tá todo mundo vivo, mas não sei até que horas, a imprevisibilidade da vida me assusta demais.
não sei o que fazer, está sempre tudo muito confuso e tenso, tenho dores musculares e pesadelos por pensar sempre no pior, dói tudo e eu fico as vezes com falta de ar. estou cansada e além disso tudo a dose dos meus remédios aumentou, não sei mais o que me faz bem ou mal. eu só queria desligar uns minutos essa cabeça trágica.
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