ô desgraça

 alguém morreu, meus pais se separaram, não tenho  emprego, não tem comida, não tem água. acabou o VR, o ônibus passou mais cedo, a ressaca durou três dias e a dignidade não durou meia hora, tá calor demais, tá frio demais, o aluguel ficou mais caro, tô com crise de pânico, as plantinhas que ficam na varanda tão morrendo, perdi 50 reais na feira, comi comida estragada, diarreia, dor de cabeça, vômito. vinte anos de espera pra aposentar e morri um dia depois de conseguir. a escola não tá aceitando criança menor de 3 anos. a criança não tá conseguindo comer, não tem intestino. o câncer matou três pessoas na família. segunda feira é dia de arroz com PTS no RU, tava caminhando e minha sandália quebrou no meio da rua. não tenho pais. não tenho namorada. tenho piolho, minha garganta atacou e eu não consigo comer nada. faltou desodorante no calor de 40 graus. alguém deixou cair tinta no banco do carro. a campainha queimou, o arroz queimou. tô parada no trânsito há horas, tinha entrevista de emprego há uma hora atrás. o preço da gasolina aumentou. não consigo falar em público. tenho dificuldade em manter as coisas organizadas. deixei meu filho com estranhos e eles judiaram. perdi minha roça inteira de tomate. meus alunos me odeiam. não tenho namorado. tô com fimose. perdi o bebê. vomitei sangue ontem. perdi dinheiro em aposta. enviei mensagem pro boy bêbada, ele não respondeu. ganhei 5 quilos em um mês. não sei dançar, não sei cantar, não entendo inglês. tô com diabetes. não consigo andar duas quadras sem dar uma pausa. tô ficando nervoso com o som da sua voz. não entendo o teorema de pitágoras. não sei pra que servem panelas de cabo de ferro. encontrei meu tio morto. levei um golpe. sai do banheiro com a saia enfiada na calcinha, todos riram. fui demitido. perdi a viagem. caí no meio da rua. atropelei uma gata prenha. dei a louca no velório do meu avô. tô com saudades. tô com preguiça. tô grávida aos dezesseis. arrumamos a casa, capinamos o quintal, juntamos todo o lixo. a vida tá um caos - mas a gente tá levando.

quem souber morre

eu fico me perguntando o tempo todo o que é ajudar e como a gente pode fazer isso dosando as necessidades de cada pessoa, e tentando entender o que faz uma pessoa precisar mais que outra. mas ao mesmo tempo me imagino fazendo alguma coisa que mude alguma realidade. aí eu me pergunto se os nossos desejos voluntários são egoístas. queremos ajudar, mas ajudar de que forma? tem como se doar a ponto de que a ajuda seja a coisa mais importante? queremos servir a quem? o que faz de nós pessoas boas?

existem infinitos que são maiores que os outros, é o que diz o paradoxo de galileu, saint- exupéry adaptou e fez do pequeno príncipe uma fonte de auto ajuda mútua. existem tentativas de sucesso que são mais produtivas que outras. existem vontades de transformar a realidade que são mais eficientes que outras, mas não saberia dizer ao certo onde começam e onde terminam as verdadeiras intenções altruístas.

o sentimento de pertença ao mundo faz com que a gente tente criar laços, ajudar quem precisa de palavras amigas, doar um quilo de alimento pra entrar num show, dar esmolas, abraçar uma criancinha carente no carnaval e depois chorar por não ter a mínima condição de lidar com o que isso representa. o que fazer com a vontade de ser infinito?

será que é a mesma coisa dar um prato de comida e ajudar alguém resolver uma atividade de matemática que vale meio ponto? acho que depende de como a gente vê o outro e de como a gente lida com as realidades diferentes. ajudar uma pessoa pode ser mais que dar o braço, mas dar um tapa na cara e falar que existe mais coisa que o próprio umbigo, que pular de paraquedas pode ser interessante, ou que ficar sozinho demais pode gerar pensamentos suicidas e se não tiver ninguém do lado pode ser que a vida fique mais difícil, sabe.

queremos ajudar e ao mesmo tempo ser fortes, talvez não dê pra fazer tudo ao mesmo tempo, talvez o significado de ajudar seja equilibrar alguma coisa que não dá nem pra gente ver, mas mesmo assim a gente insiste: temos que fazer. temos que agir. mas nem sempre conseguimos e quando não, vem o sentimento de culpa, as avalanches de auto flagelo, de auto sabotagem. o que devemos fazer? quem souber me chama inbox e me fala? to esperando. beijos.  

apego

A gente é doido. Eu mesma, sou totally crazy. Fico tentando me apegar a novos gostos pra esquecer passados, ouço música pra tentar aprender inglês, mas errando cada pedacinho. Caminho em zig zag até hoje e quando fico nervosa me remexo toda, braço, perna, cabeça descoordenados e nem sei o que eu falo. Por isso a gente tenta se apegar a coisas que nos façam acreditar que existem possibilidades, que podemos fazer alguma coisa enquanto vivos, podemos modificar alguma realidade, ajudar pessoas, seja com palavras de afeto ou mesmo um abraço (que ajuda pra caralho).
Procuramos o sentido da existência inevitavelmente, talvez a existência não tenha sentido, talvez estejamos aqui só pra passear e fazer alguns amigos, sorrir pra desconhecidos, assistir a algumas séries, se apaixonar, sofrer por amor, comer porcaria, ficar bêbados, ficar chapados, jogar na loteria. Tiros no escuro. A existência é um mistério e cada um tenta fazer as verdades funcionarem pra si. Nada é tão interessante quanto buscar o eu perdido dentro da gente, ouvir nossa própria voz e ter certeza que o infinito é nosso, que as verdades que a gente cria funcionam pra gente, que as possibilidades podem ser enormes e ao mesmo tempo nulas, pois vivemos um paradoxo que não tem como entender. Somos matéria, sangue vivo, voz abafada, sentimentos velados, sorrisos de canto e choro segurado. Precisamos de algo em que nos apegar, porque a vida é uma passagem, se não fosse pra tentar ser feliz ou tentar criar algo que seja importante, ou mesmo ser importante pra alguém, a gente não estaria aqui.

motivos

Porque quando eu era criança gostava de brincar de bola, andar de bicicleta, bola de gude, coisas que na minha infância era sinônimo de lesbianidade – uma menina que brinca de coisas de menino. Eu não tinha primas da minha idade, só primos, então a gente brincava mais de coisas de menino mesmo e era sempre mais legal, pois “brincadeira de menino” tem mais aventura, mais descobertas e disso toda criança curiosa gosta. 

Porque eu cresci numa cidade onde as mulheres que chegaram em uma certa idade e não tem namorado são encaixadas em três categorias: 1. Sapatão. 2. Beata de igreja. 3. Rapariga que namora homem casado, por isso esconde.

Porque os meninos podem tudo. As meninas não. Elas precisam aprender a cozinhar cedo, arrumar a casa, cuidar do corpo, ser inteligente e tirar boas notas. Os meninos não. 

Porque muitas mulheres são mortas todos os dias (na minha cidade várias já foram) por ciúmes e por não serem o que os seus maridos queriam que elas fossem. 

Porque eu percebi que isso estava errado e que só porque faz parte da cultura eu considerava normal, eu me dei conta de que pra eu entender e pra não ser mais conivente eu precisava seguir uma doutrina que me ensinasse a lutar por direitos mínimos iguais e que me ajudasse a entender que essas coisas não são normais.

Porque eu quero que as crianças brinquem. De boneca, bolinha de gude, carrinho, casinha. Sem distinção de gênero. Quero também que a menina possa escolher namorar ou não, se casar ou não, dar pra quem ela quiser ou não. Quero me redimir com as meninas da minha cidade que eu julgava por ficarem com quantos meninos quisessem. 

Porque eu quero que as pessoas parem de julgar. As meninas não podem beijar mil bocas, mas os meninos se ainda forem virgens aos 15 anos são imediatamente chamados de gays e se realmente forem gays, ninguém comenta sobre, porque é proibido ser gay (até aqui, ser "comparado" a mulher é sinônimo de fraqueza). Sim, estamos falando do século 21 ainda.

Porque eu não quero que as pessoas dessa geração ganhem rótulos antes mesmo de saberem quem são. Porque eu preciso que as meninas da minha cidade se reconheçam e mostrem pra quem quiser ver (e quem não quiser principalmente) que elas podem fazer tudo o que elas quiserem. Porque as regras que inventaram prendem a gente numa ideia de que somos limitadas, quando na verdade quem decide o quão longe podemos ir somos nós e ninguém pode nos tirar isso.

É por tudo isso que hoje eu sou o que antes eu condenava: sou feminista. Eu condenava por não saber do que se tratava, assim como sei que muita gente condena. Então, querido leitor, se você chegou até essa parte do texto, eu peço que reavalie seu modo de pensar e tente enxergar e lutar por uma realidade melhor pro lugar onde você vive.

se ame e se venere

O padrão acaba com a gente. A gente quer ser magro, alto, cintura fina, peitos fartos, bunda grande, barriga negativa – o tempo todo. A gente quer pintar os fios brancos, esticar as rugas do rosto, depilar a laser, fazer lipo, fazer drenagem, perder 10 quilos em um mês, entrar no tubinho preto P, calçar 36, colocar salto 15 e quem sabe crescer uns dois centímetros. A gente não tá satisfeito com nosso corpo e a gente nem para pra se questionar o motivo disso, o padrão aprisiona a gente, o que a gente vê na televisão, revistas, internet, aprisiona nosso estado natural de beleza, porque não sabemos o que de fato é real e o que é inventado pra gente acreditar.

A gente nasceu lindo. Cada um com um quilo ou dois a mais, linhas de expressão mais evidentes, pele flácida, braços fofos. A gente nasceu e se esquece disso. A gente está vivo e se esquece disso. São tantas as nuances de beleza, são tantas as qualidades que ficam invisíveis quando a gente acha que o mais importante está no número da calça ou na papada aparente. A gente é tão bonito, por que é mais fácil acreditar que não? Por que dar mais atenção a uma  crítica vazia que a um elogio cheio de verdade e estima de melhoras?

Não tem problema engordar dois quilos se você respeita os mais velhos. Não interessa se as pessoas dizem que você é feio sendo que você tem consciência de que é importante cumprimentar de volta quando alguém lhe sorri. Entenda que é preciso reconstruir o seu eu, acreditar na sua força e no que tem dentro do seu coração, porque sentir-se bonito de dentro pra fora é a maior riqueza que alguém pode conquistar. 

Quando a gente entende que a beleza é intangível, que vai muito, mas muito além de perspectivas e padrões que nos colocam, que transcende os comentários maldosos, a gente renasce. Descobrir o amor por si próprio e por todas as particularidades que cada um carrega, traz o sabor da vida de volta. A gente nasce bonito, a gente nasce querido, quem disse que a gente precisa ser bonito pros outros não sabe a grandeza, a leveza, a liberdade e a clareza que é ser bonito pra si mesmo.

a adolescência catuaba

As pessoas não tem interesse nas coisas, principalmente os adolescentes. Tudo bem que a internet é recente, ok, dá pra entender, mas são tantos os meios de pesquisar as coisas, de tentar entender o mundo, que eu fico muito irritada quando eu vejo pessoas sem o mínimo de interesse em saber o que está acontecendo ao redor delas. Guerras, destruição, políticos sendo desmascarados, mas a galera só quer saber de tênis branco e Counter Strike.

Puta que me pariu (mami, sem ofensa), tá normal namorar todos os migos da escola com 13 anos, tá normal engravidar duas meninas, assim como tá normal chegar em casa bêbado depois de uma noite loucona com os migos aos 13 anos, por que ao invés de chegar pra ajudar a resolver a equação de Bháskara, a era “vem de zap” tá chamando pra fazer batida de catuaba, tudo isso aos 14 anos recém completados.

Adolescente gosta de viver perigosamente, se sentir o pica do rolê e o caralho, a internet deveria servir pra informar que o consumo de bebidas alcoólicas por adolescentes compromete o sistema nervoso central e que as pessoas que começam a beber antes dos 15 tem mais facilidade de desenvolver dependência química futuramente e ainda pensando na vida adulta, o uso de álcool na adolescência é associado ao maior consumo e abuso de outras drogas.

Sair de casa, morar longe dos pais sempre foi o divisor de águas entre a infância e maioridade, porque a partir dali é que se ia aprender a se virar sozinho, a fazer uma comida, a lavar a própria roupa, enfrentar desafios básicos de convivência – conhecer novas pessoas – e tentar se relacionar de uma forma que a existência não seja apenas mais uma interrogação.

Eu precisei, mas não é todo mundo que precisa, tem gente que já vai crescendo com aquela maturidade like Maisa, que se diferencia no meio da multidão e tem noção do que veio fazer no mundo, eu não tinha (nem sei se ainda tenho), mas meu ponto é: eu fico intrigada com a falta de interesse das pessoas em descobrir, entender, aprender, inovar.

Poderíamos estar mais atentos às mudanças climáticas, dar aquela respeitada no meio ambiente, tratar bem nossos pais, comer mais verduras, dar umas voltinhas de bicicleta, sair da zona de conforto, parar de querer ser igual, fazer o que os outros fazem só pra se incluir na rodinha, é mais difícil ser diferente, eu sei, mas é tão bom sair da bolha e tentar coisas novas, traz uma sensação de liberdade, recomendo.  

não tenho certeza

Taurina com ascendente em Áries e lua em Libra. Talvez eu soubesse o que isso significa se não perdesse o interesse pelas coisas na metade. Talvez eu não parasse as coisas pela metade se eu fosse menos preguiçosa. Se eu não fosse preguiçosa, talvez eu tivesse lavado todas as minhas roupas que eu acumulo ao pé da cama. Se esse fosse o problema, ok, porque as roupas eu poderia só jogar na máquina e deixa-las estragar com o peso do tempo. Mas talvez eu ficasse com um pouco de arrependimento de deixa-las estragar com a voz de mainha lá no fundo “você não sabe quanto custa!!!”. Talvez o peso na consciência suma um pouco quando eu preciso muito do chuveiro quente batendo nas minhas costas, e esqueça um pouco da consciência coletiva. Talvez eu precisasse de mais um tempo pra pensar no motivo de eu tomar banhos tão quentes mesmo nos dias de calor e novamente, não ter nenhum tipo de remorso com relação a isso. Talvez eu me esquecesse de tomar banho quando tá muito frio e usasse a desculpa de que eu nem saí hoje, to bem limpinha ainda. Talvez eu ficasse com receio de falar que eu não tomei banho uma vez no frio e as pessoas pensassem que eu não tomo banho nunca. Talvez eu ligasse o foda-se, porque todo mundo sabe que eu detesto o frio e minhas articulações não funcionam direito nessa época. Talvez eu seja um pouco contraditória, pois mesmo não gostando de sentir frio eu tomo muito sorvete e cerveja no frio e tô nem ai, se gripar gripou, é o que dizem. Talvez eu tivesse​ muito medo de adoecer e ficasse pesquisando no google toda vez que sinto uma leve pontada no peito, mas tivesse tanto medo de hospital que preferiria não alardear tanto. Talvez eu nem soubesse mais quando foi que tomei a última vacina, não só por procrastinar, mas por ter medo de agulha também. Talvez se eu não fosse tão medrosa eu não deixasse meu cartão de vacina sumir. Talvez se eu não fosse tão desorganizada, eu conseguisse encontrar também a cartinha que meu avô escreveu no meu aniversário de oito anos, mas talvez se eu encontrasse poderia ser um pouco difícil pra mim. Talvez se eu não me concentrasse tanto nas minhas tristezas elas sumissem aos poucos. Talvez se eu mudasse de assunto eu conseguisse me lembrar porque comecei a escrever esse texto. Talvez as coisas não sejam tão difíceis como a gente pensa e as respostas pras nossas indecisões estejam dentro de nós, né?