não tenho certeza

Taurina com ascendente em Áries e lua em Libra. Talvez eu soubesse o que isso significa se não perdesse o interesse pelas coisas na metade. Talvez eu não parasse as coisas pela metade se eu fosse menos preguiçosa. Se eu não fosse preguiçosa, talvez eu tivesse lavado todas as minhas roupas que eu acumulo ao pé da cama. Se esse fosse o problema, ok, porque as roupas eu poderia só jogar na máquina e deixa-las estragar com o peso do tempo. Mas talvez eu ficasse com um pouco de arrependimento de deixa-las estragar com a voz de mainha lá no fundo “você não sabe quanto custa!!!”. Talvez o peso na consciência suma um pouco quando eu preciso muito do chuveiro quente batendo nas minhas costas, e esqueça um pouco da consciência coletiva. Talvez eu precisasse de mais um tempo pra pensar no motivo de eu tomar banhos tão quentes mesmo nos dias de calor e novamente, não ter nenhum tipo de remorso com relação a isso. Talvez eu me esquecesse de tomar banho quando tá muito frio e usasse a desculpa de que eu nem saí hoje, to bem limpinha ainda. Talvez eu ficasse com receio de falar que eu não tomei banho uma vez no frio e as pessoas pensassem que eu não tomo banho nunca. Talvez eu ligasse o foda-se, porque todo mundo sabe que eu detesto o frio e minhas articulações não funcionam direito nessa época. Talvez eu seja um pouco contraditória, pois mesmo não gostando de sentir frio eu tomo muito sorvete e cerveja no frio e tô nem ai, se gripar gripou, é o que dizem. Talvez eu tivesse​ muito medo de adoecer e ficasse pesquisando no google toda vez que sinto uma leve pontada no peito, mas tivesse tanto medo de hospital que preferiria não alardear tanto. Talvez eu nem soubesse mais quando foi que tomei a última vacina, não só por procrastinar, mas por ter medo de agulha também. Talvez se eu não fosse tão medrosa eu não deixasse meu cartão de vacina sumir. Talvez se eu não fosse tão desorganizada, eu conseguisse encontrar também a cartinha que meu avô escreveu no meu aniversário de oito anos, mas talvez se eu encontrasse poderia ser um pouco difícil pra mim. Talvez se eu não me concentrasse tanto nas minhas tristezas elas sumissem aos poucos. Talvez se eu mudasse de assunto eu conseguisse me lembrar porque comecei a escrever esse texto. Talvez as coisas não sejam tão difíceis como a gente pensa e as respostas pras nossas indecisões estejam dentro de nós, né?